Вечером в отеле меня ожидало с полдюжины факсов.
Ну что ж, ничего другого и ожидать не следовало. То-то я удивлялась, что все оставили меня в покое. Факсы были от разных газет и журналов. И все посвящены двум темам: «Я так же хороша, как Готтвальд» и «Ради карьеры я с любым пересплю!»
Все они желали немедленно взять интервью. Все были готовы приехать ко мне в Швейцарию. Стоит мне только щелкнуть пальцами, и завтра же наше уютное убежище наводнят толпы борзописцев. Я кипела от ярости, вспоминая Мартина Ганса. И кто только наслал его на мою голову! И кто дал ему на это право? Право топтать мою личную жизнь, мой восхитительный отпуск.
Не буду на все это реагировать, - сердито думала я. Совсем не буду. Если вам больше не о чем писать – убейте себя об стену. Какое мне дело до того, что летом у вас мертвый сезон. Когда ни политики, ни звезды ток-шоу не бросают своих жен, - а ведь это ваша излюбленная тема. Но это уж точно не моя проблема.
Я поорвала все факсы и выбросила в мусорную корзину.
Мне было наплевать, что обо мне подумают. Единственный, на кого мне было не наплевать, - Энно. Я прожила с ним несколько лет. И он отец моей маленькой дочки. Перед ним я обязана объясниться. Но он не объявлялся. Может быть, он не читал «Важного по выходным»? Не его уровня эта газетенка.
Но мне не стоит наивно думать, что он никогда об этом не узнает. И его суперумная клиентка наверняка не упустит возможности заботливо сунуть газету ему под нос.
Может, стоит позвонить Альме-матер? Но что, если она еще не читала? Что, если ни она, ни Энно не догадываются ни о чем? Стоит ли будить спящую собаку?
С другой стороны, предложение фрау Зильберштрене было не так уж плохо. Кажется, она честна со мной. По крайней мере, вежлива. Дружелюбна и человечна. Я поразмыслила. Может, дать ей эксклюзивное интервью? Идея с частным самолетом была такой заманчивой! Полетать с Брюдерли над Швейцарией! И отблагодарить его за тысячи мелких услуг. А, кроме того, я смогу прочесть интервью до публикации. И прояснить пару моментов. И тогда все оставят меня в покое.
Я отправила детей мыть руки и позвонила фрау Зильберштрене.
Фрау Зильберштрене оказалась очаровательной женщиной сорока с лишним лет, с тонкими развевающимися волосами, в тонком развевающемся платье. Она действительно привезла с собой фотографа и частный самолет. Самолет припарковался на стоянке у земляничной поляны.
- Дорогая фрау Цис, я так рада, что вы мне все-таки ответили!
Фрау Зильберштрене прогулялась с Фанничкой по райскому саду. Мальчишки, как всегда, дурачились в бассейне, а фотограф метался туда-сюда от самолета к отелю, собирая свое оборудование.
-
Но я же обещала вам, - сказала я, - и потом, как я понимаю, мы будем работать эксклюзивно, и я смогу вычитать интервью. Так мы договаривались.
- Это весьма разумное решение, - сказала фрау Зильберштрене. Она сбросила сандалии и зашагала рядом со мной босиком. Она была вся в серебре. Серебристый лак на ногах, кольца и цепочки, платье, сандалии, волосы. Она казалась мне феей-крестной из сказки про Золушку.
- Давайте сначала запишем интервью, - предложила она, усаживаясь в траве подле моего любимого гамака, - какие вопросы вам задают чаще всего? Я постараюсь их избегать.
- Пожалуйста, не спрашивайте, как стать «идеальной женщиной», - вздохнула я, - и не ждите от меня никаких советов. Я вовсе не идеальная женщина, это всего лишь название моей книги, и написано с иронией, но никто почему-то в это не верит.
- Немцы слишком сильно цепляются за стереотипы, чтобы поверить вам, - в свой черед вздохнула фрау Зильберштрене, - теперь вы «идеальная женщина», хотите вы того или нет. И боже упаси совершить какую-нибудь ошибку. Вас закидают камнями. И первыми это сделают женщины! – у меня по коже побежали мурашки, - у мужчины, само собой, никто не станет спрашивать, как ему удается совмещать карьеру, жену и троих детей. Он же просто высмеет вас за такие вопросы!
- Или спросите мужчину, как жена переживает его успех, - подхватила я, - не дождетесь в ответ ничего вежливее среднего пальца!
- Увы, наше общество довольно узколобо, - добавила фрау Зильберштрене, - а статейки вроде той, что написал господин Ганс, только подливают масла в огонь и укрепляют самые глупые предрассудки. Как, например, такой: женщины, добивающиеся успеха, бессердечны, бессовестны и эгоцентричны. Это на тему: если понадобится, я пересплю с кем угодно!
- А если у таких женщин есть дети, - я вошла в раж, - их непременно заклеймят как матерей-кукушек. А если детей нет, значит, в глубине души они мечтают завести их, и пытаются заполнить внутреннюю пустоту мыслями о карьере. Пожалуйста, не задавайте мне подобных вопросов!
- Не буду. Не бойтесь. А какие советы люди пытаются получить от вас?
- О, самые разные! Вот последний случай, мне пришел факс из женского журнала «Леоноре» с вопросом: «как вы думаете, почему у мужчин и женщин В ГЕРМАНИИ такие проблемы с взаимопониманием?»
- И что вы ответили?
- Ну, что мужчина и женщина не созданы друг для друга, особенно в Германии.
Мы с фрау Зильберштрене получали неподдельное удовольствие от интервью. Как всегда в это время, мимо меня проплыл официант и оставил бутылку ледяной минералки.
- Хм, превосходно, - сказала фрау Зильберштрене, - погодите-ка. Давайте еще поговорим об этом. Какие еще вопросы вам задавали?
- В чем секрет успешных отношений, - припомнила я, - этот вопрос мне задали недавно в журнале «Женщина с IQ». Как женщине вести себя сексуально? Как заставить мужчину время от времени спать с тобой? Каким лаком для этого покрывать ногти? Какие звуки женщина не должна издавать в постели? Как я справляюсь с ночным жором? «Какой совет вы дадите женщине, которая больше не получает удовольствия от жизни?» - спросила меня недавно «Соседка». Я ответила, что, случись такое со мной, я бы напилась и спрыгнула с семнадцатого этажа. Но мой горький опыт показывает, что они просто записывают все, что им ни скажешь.
- Мне стыдно за своих коллег, - пробормотала фрау Зильберштрене.
Но я еще не закончила:
- Чем женщина отличается от мужчины? – в ярости фыркнула я, - и это на полном серьезе! Солидный еженедельный журнал пару недель назад так и спросил меня: чем женщина отличается от мужчины! И вот я сижу, совершенно не представляя, что ответить, а в голове ни единой мысли, кроме пресловутой зависти к пенису. Тогда я задала этот вопрос своему восьмилетнему сыну, рассчитывая на детскую непосредственность. И знаете, что он мне ответил? «Женщинам не так удобно ходить в туалет».
Фрау Зильберштрене хохотала до упаду.
- А ведь и верно, - взволнованно продолжала я, - вот что отличает мужчину и женщину! Мужчина после обильного завтрака отгораживается газетой и сбрасывает телесное и душевное напряжение, а женщины на ужин давятся мерзкой цельнозерновой кашкой для пищеварения, которую невозможно проглотить, и которая всю ночь лежит в животе, вызывая кошмары и, в большинстве случаев, не приводит к желаемому успеху. Но это действительно ВСЕ, чем мужчина отличается от женщины.
Фрау Зильберштрене хихикнула в стакан с минералкой.
- И это вы ответили журналу?
- Ясное дело, - подтвердила я, - глупый вопрос – глупый ответ.
- Но проблема в том, что они совсем не понимают шуток, - сказала фрау Зильберштрене, - когда они чуют броский заголовок, то готовы идти по трупам.
- Да, и я постоянно попадаюсь в эту ловушку!
Что еще попадалось в последнее время такого, из-за чего я падала со стула от смеха? О, вопросы журналистской братии были неисчерпаемы!
- Чего хочет женщина? – припомнила я, - этот вопрос встречается в каждом факсе, который присылает мне журнал «Гудрун», как я могу серьезно на него ответить? Я пыталась ответить, что одна женщина желает втиснуться в тридцать шестой размер, другая хочет родить близнецов, не вылезая из тридцать шестого размера, третья лишь хочет спокойно почитать газету на балконе, четвертой нужны новые коронки, пятая мечтает о голом уборщике. Чего хочет женщина? Какая чушь!
- Да, но чего же хочет женщина по вашему мнению?
- Чего они все, наверное, хотят, так это, наверное, огромный, никогда не съеживающийся, чисто вымытый, аппетитный, пульсирующий, ненавязчивый… ну, вы поняли.
Я потянулась за стаканом с минералкой.
- Простите, - сказала фрау Зильберштрене, - но этого я не смогу написать.
- Я знаю, - кивнула я, - тогда мужское терпение лопнет. Хотя: женщины сидят на диетах, занимаются спортом и носят деньги пластическим хирургам только потому, что у них слишком маленькая грудь или слишком толстые ноги, но ни один мужик не пойдет тренировать свой пенис и вообще не приложит ни малейших усилий, только чтобы его любимая штуковина не опадала в самый неподходящий момент!
- Давайте вернемся к самым распространенным вопросам, - улыбнулась фрау Зильберштрене, пытаясь поставить на место стакан, - что еще вас раздражает?
- Почему успешные женщины одиноки? – горячо продолжала я, - об этом меня недавно спросило «Чтиво от скуки». Им был нужен патентованный рецепт от одиночества. Они прислали мне фотографии телеведущих, политиков и актрис, которые, как им кажется, одиноки. А я должна была распутывать этот гордиев узел. За двадцать шесть строчек, по тридцать символов в каждой! Как будто я знаю, почему Зигрид Федер и Бирта Шротфлинте и Вальза фон Мариенберг «одиноки»! Может, им попросту не нужен мужчина рядом! Может, им нравится жить в одиночестве! И я могу их понять!
- Я тоже, - сказала фрау Зильберштрене.
- Это придает мне смелости, - ухмыльнулась я.
- Дальше, - потребовала фрау Зильберштрене, - самые распространенные вопросы!
- Недавно одна молодая журналистка, зажмурив глаза и состроив серьезную мину, спросила меня перед камерой: «как выглядит современная женщина?» Тут уж мое терпение лопнуло! «Она со всех сторон хороша, и у нее есть голова на плечах», и я это сказала без малейшего сочувствия!
- Ясное дело, все ждут от вас патентованных решений, - сказала фрау Зильберштрене, - таков уж ваш образ, бумс и готово.
- Если бы я заранее знала, что так будет, - вздохнула я.
- И что тогда?
- Тогда я назвала бы книгу «Робкий цветочек» или «Слезы» или «Женщина-спальный мешок». Я бы что-нибудь придумала!
Ну что ж, ничего другого и ожидать не следовало. То-то я удивлялась, что все оставили меня в покое. Факсы были от разных газет и журналов. И все посвящены двум темам: «Я так же хороша, как Готтвальд» и «Ради карьеры я с любым пересплю!»
Все они желали немедленно взять интервью. Все были готовы приехать ко мне в Швейцарию. Стоит мне только щелкнуть пальцами, и завтра же наше уютное убежище наводнят толпы борзописцев. Я кипела от ярости, вспоминая Мартина Ганса. И кто только наслал его на мою голову! И кто дал ему на это право? Право топтать мою личную жизнь, мой восхитительный отпуск.
Не буду на все это реагировать, - сердито думала я. Совсем не буду. Если вам больше не о чем писать – убейте себя об стену. Какое мне дело до того, что летом у вас мертвый сезон. Когда ни политики, ни звезды ток-шоу не бросают своих жен, - а ведь это ваша излюбленная тема. Но это уж точно не моя проблема.
Я поорвала все факсы и выбросила в мусорную корзину.
Мне было наплевать, что обо мне подумают. Единственный, на кого мне было не наплевать, - Энно. Я прожила с ним несколько лет. И он отец моей маленькой дочки. Перед ним я обязана объясниться. Но он не объявлялся. Может быть, он не читал «Важного по выходным»? Не его уровня эта газетенка.
Но мне не стоит наивно думать, что он никогда об этом не узнает. И его суперумная клиентка наверняка не упустит возможности заботливо сунуть газету ему под нос.
Может, стоит позвонить Альме-матер? Но что, если она еще не читала? Что, если ни она, ни Энно не догадываются ни о чем? Стоит ли будить спящую собаку?
С другой стороны, предложение фрау Зильберштрене было не так уж плохо. Кажется, она честна со мной. По крайней мере, вежлива. Дружелюбна и человечна. Я поразмыслила. Может, дать ей эксклюзивное интервью? Идея с частным самолетом была такой заманчивой! Полетать с Брюдерли над Швейцарией! И отблагодарить его за тысячи мелких услуг. А, кроме того, я смогу прочесть интервью до публикации. И прояснить пару моментов. И тогда все оставят меня в покое.
Я отправила детей мыть руки и позвонила фрау Зильберштрене.
Фрау Зильберштрене оказалась очаровательной женщиной сорока с лишним лет, с тонкими развевающимися волосами, в тонком развевающемся платье. Она действительно привезла с собой фотографа и частный самолет. Самолет припарковался на стоянке у земляничной поляны.
- Дорогая фрау Цис, я так рада, что вы мне все-таки ответили!
Фрау Зильберштрене прогулялась с Фанничкой по райскому саду. Мальчишки, как всегда, дурачились в бассейне, а фотограф метался туда-сюда от самолета к отелю, собирая свое оборудование.
-
Но я же обещала вам, - сказала я, - и потом, как я понимаю, мы будем работать эксклюзивно, и я смогу вычитать интервью. Так мы договаривались.
- Это весьма разумное решение, - сказала фрау Зильберштрене. Она сбросила сандалии и зашагала рядом со мной босиком. Она была вся в серебре. Серебристый лак на ногах, кольца и цепочки, платье, сандалии, волосы. Она казалась мне феей-крестной из сказки про Золушку.
- Давайте сначала запишем интервью, - предложила она, усаживаясь в траве подле моего любимого гамака, - какие вопросы вам задают чаще всего? Я постараюсь их избегать.
- Пожалуйста, не спрашивайте, как стать «идеальной женщиной», - вздохнула я, - и не ждите от меня никаких советов. Я вовсе не идеальная женщина, это всего лишь название моей книги, и написано с иронией, но никто почему-то в это не верит.
- Немцы слишком сильно цепляются за стереотипы, чтобы поверить вам, - в свой черед вздохнула фрау Зильберштрене, - теперь вы «идеальная женщина», хотите вы того или нет. И боже упаси совершить какую-нибудь ошибку. Вас закидают камнями. И первыми это сделают женщины! – у меня по коже побежали мурашки, - у мужчины, само собой, никто не станет спрашивать, как ему удается совмещать карьеру, жену и троих детей. Он же просто высмеет вас за такие вопросы!
- Или спросите мужчину, как жена переживает его успех, - подхватила я, - не дождетесь в ответ ничего вежливее среднего пальца!
- Увы, наше общество довольно узколобо, - добавила фрау Зильберштрене, - а статейки вроде той, что написал господин Ганс, только подливают масла в огонь и укрепляют самые глупые предрассудки. Как, например, такой: женщины, добивающиеся успеха, бессердечны, бессовестны и эгоцентричны. Это на тему: если понадобится, я пересплю с кем угодно!
- А если у таких женщин есть дети, - я вошла в раж, - их непременно заклеймят как матерей-кукушек. А если детей нет, значит, в глубине души они мечтают завести их, и пытаются заполнить внутреннюю пустоту мыслями о карьере. Пожалуйста, не задавайте мне подобных вопросов!
- Не буду. Не бойтесь. А какие советы люди пытаются получить от вас?
- О, самые разные! Вот последний случай, мне пришел факс из женского журнала «Леоноре» с вопросом: «как вы думаете, почему у мужчин и женщин В ГЕРМАНИИ такие проблемы с взаимопониманием?»
- И что вы ответили?
- Ну, что мужчина и женщина не созданы друг для друга, особенно в Германии.
Мы с фрау Зильберштрене получали неподдельное удовольствие от интервью. Как всегда в это время, мимо меня проплыл официант и оставил бутылку ледяной минералки.
- Хм, превосходно, - сказала фрау Зильберштрене, - погодите-ка. Давайте еще поговорим об этом. Какие еще вопросы вам задавали?
- В чем секрет успешных отношений, - припомнила я, - этот вопрос мне задали недавно в журнале «Женщина с IQ». Как женщине вести себя сексуально? Как заставить мужчину время от времени спать с тобой? Каким лаком для этого покрывать ногти? Какие звуки женщина не должна издавать в постели? Как я справляюсь с ночным жором? «Какой совет вы дадите женщине, которая больше не получает удовольствия от жизни?» - спросила меня недавно «Соседка». Я ответила, что, случись такое со мной, я бы напилась и спрыгнула с семнадцатого этажа. Но мой горький опыт показывает, что они просто записывают все, что им ни скажешь.
- Мне стыдно за своих коллег, - пробормотала фрау Зильберштрене.
Но я еще не закончила:
- Чем женщина отличается от мужчины? – в ярости фыркнула я, - и это на полном серьезе! Солидный еженедельный журнал пару недель назад так и спросил меня: чем женщина отличается от мужчины! И вот я сижу, совершенно не представляя, что ответить, а в голове ни единой мысли, кроме пресловутой зависти к пенису. Тогда я задала этот вопрос своему восьмилетнему сыну, рассчитывая на детскую непосредственность. И знаете, что он мне ответил? «Женщинам не так удобно ходить в туалет».
Фрау Зильберштрене хохотала до упаду.
- А ведь и верно, - взволнованно продолжала я, - вот что отличает мужчину и женщину! Мужчина после обильного завтрака отгораживается газетой и сбрасывает телесное и душевное напряжение, а женщины на ужин давятся мерзкой цельнозерновой кашкой для пищеварения, которую невозможно проглотить, и которая всю ночь лежит в животе, вызывая кошмары и, в большинстве случаев, не приводит к желаемому успеху. Но это действительно ВСЕ, чем мужчина отличается от женщины.
Фрау Зильберштрене хихикнула в стакан с минералкой.
- И это вы ответили журналу?
- Ясное дело, - подтвердила я, - глупый вопрос – глупый ответ.
- Но проблема в том, что они совсем не понимают шуток, - сказала фрау Зильберштрене, - когда они чуют броский заголовок, то готовы идти по трупам.
- Да, и я постоянно попадаюсь в эту ловушку!
Что еще попадалось в последнее время такого, из-за чего я падала со стула от смеха? О, вопросы журналистской братии были неисчерпаемы!
- Чего хочет женщина? – припомнила я, - этот вопрос встречается в каждом факсе, который присылает мне журнал «Гудрун», как я могу серьезно на него ответить? Я пыталась ответить, что одна женщина желает втиснуться в тридцать шестой размер, другая хочет родить близнецов, не вылезая из тридцать шестого размера, третья лишь хочет спокойно почитать газету на балконе, четвертой нужны новые коронки, пятая мечтает о голом уборщике. Чего хочет женщина? Какая чушь!
- Да, но чего же хочет женщина по вашему мнению?
- Чего они все, наверное, хотят, так это, наверное, огромный, никогда не съеживающийся, чисто вымытый, аппетитный, пульсирующий, ненавязчивый… ну, вы поняли.
Я потянулась за стаканом с минералкой.
- Простите, - сказала фрау Зильберштрене, - но этого я не смогу написать.
- Я знаю, - кивнула я, - тогда мужское терпение лопнет. Хотя: женщины сидят на диетах, занимаются спортом и носят деньги пластическим хирургам только потому, что у них слишком маленькая грудь или слишком толстые ноги, но ни один мужик не пойдет тренировать свой пенис и вообще не приложит ни малейших усилий, только чтобы его любимая штуковина не опадала в самый неподходящий момент!
- Давайте вернемся к самым распространенным вопросам, - улыбнулась фрау Зильберштрене, пытаясь поставить на место стакан, - что еще вас раздражает?
- Почему успешные женщины одиноки? – горячо продолжала я, - об этом меня недавно спросило «Чтиво от скуки». Им был нужен патентованный рецепт от одиночества. Они прислали мне фотографии телеведущих, политиков и актрис, которые, как им кажется, одиноки. А я должна была распутывать этот гордиев узел. За двадцать шесть строчек, по тридцать символов в каждой! Как будто я знаю, почему Зигрид Федер и Бирта Шротфлинте и Вальза фон Мариенберг «одиноки»! Может, им попросту не нужен мужчина рядом! Может, им нравится жить в одиночестве! И я могу их понять!
- Я тоже, - сказала фрау Зильберштрене.
- Это придает мне смелости, - ухмыльнулась я.
- Дальше, - потребовала фрау Зильберштрене, - самые распространенные вопросы!
- Недавно одна молодая журналистка, зажмурив глаза и состроив серьезную мину, спросила меня перед камерой: «как выглядит современная женщина?» Тут уж мое терпение лопнуло! «Она со всех сторон хороша, и у нее есть голова на плечах», и я это сказала без малейшего сочувствия!
- Ясное дело, все ждут от вас патентованных решений, - сказала фрау Зильберштрене, - таков уж ваш образ, бумс и готово.
- Если бы я заранее знала, что так будет, - вздохнула я.
- И что тогда?
- Тогда я назвала бы книгу «Робкий цветочек» или «Слезы» или «Женщина-спальный мешок». Я бы что-нибудь придумала!
Комментариев нет:
Отправить комментарий